رجل متحول جنسيًا يلتقط رحلته من خلال الصور

2021 | Lgbtq

نظرًا لأن التيار الرئيسي في أمريكا أصبح أكثر دراية بالرحلات الفريدة التي يقوم بها الأشخاص المتحولين جنسياً ، سواء من خلال ظهورهم المتزايد في وسائل الإعلام والترفيه والمناقشات السياسية المشحونة حول الحقوق التي نمنحها وننكرها ، فلا يزال من الضروري للغاية أن يروي الأشخاص المتحولين قصصهم الخاصة ، في بأصواتهم.

هذا هو بالضبط ما يفعله الفنان T. Chick McClure المقيم في لوس أنجلوس. من خلال العمل في وسط التصوير الفوتوغرافي ، يستكشف McClure موضوعات الجنس والهوية والأصالة من خلال تصوير البورتريه (الذات والآخرين) وصور الجسد. بينما قد يجد البعض صورًا خامًا لا تتزعزع مثل تلك الموجودة أدناه استفزازية ، إذا كان المقصود منها إثارة أي شيء فهو محادثة صادقة وتحدي للخطاب والثقافة الحالية.



ذات الصلة | كتاب الصور الجديد للوك أوستن يضيء ويرفع من الرجال المتحولين جنسيا



أدناه ، يكتب مكلور عن ولادته لعائلة عسكرية محافظة في السبعينيات ورحلته كرجل متحول جنسيًا ، كما قيل من خلال ثلاث سلاسل من الصور: 'حليب' و 'كلمات' و 'عرض':

-

طوال معظم حياتي ، عشت محاصرًا في جسم لم يكن لي. كنت متحول. في أي وقت من الأوقات ، أعيد تنظيم جزيئاتي بسرعة البرق لأخلق نفسي في صورة أنت ، أي شخص ، يمكن للجميع تحملها بشكل أفضل من شخصيتي الحقيقية. لأنني الحقيقي كان رجلاً ، فتى ، ذكر أجبر على العيش داخل جسد أنثى ، والتعرف على أنثى ، فتاة ، امرأة.



لقد أمضيت حياتي في رغبة يائسة في الزحف من بشرتي ولكني غير قادر على إخبارك بما شعرت به. لا أريدك أن تعرف سري. لم أكن أريدك أن تراني كما رأيت نفسي. ترانزيستور. متخنث. مهووس.

xx مقاطع فيديو

حتى قبل أن أعرف أن أطلق على نفسي هذه الكلمات ، كنت أعرف أن شيئًا ما معطل وكرهت نفسي. لقد كرهت نفسي. عرفت للتو أنني شعرت بالخطأ بطريقة ما. لم أكن مثل أي شخص آخر ولكني لم أكن أعرف كيف أعبر عن ذلك بالضبط. شعرت بالوحدة والانغلاق والانشغال بما يعتقده الناس عني. في البداية ، اعتقدت أنني كنت صبيًا لم يكن لديه قضيبه بعد. اعتقدت أنه سيأتي لاحقًا.

الشباب البلطجي لا اسمي جيفري

كنت أسأل والدي ، أين قضيبي؟ متى سأحصل على قضيبي؟ في البداية ، اعتقد والداي أن هذا كان لطيفًا. كانوا يضحكون على طفلي البالغ من العمر ثلاث سنوات عندما حشو الضفادع أسفل سروالي في محاولة لاستبدال ما كان مفقودًا. لكن سرعان ما كان من الواضح أنه لم يكن من المفترض أن أتحدث عن ذلك أو أشعر بهذه الطريقة - أو أتجول مع الضفادع في المنشعب. بدأ والداي في تذكيرني ، مرارًا وتكرارًا أنني كنت فتاة وأصبح من الواضح لي ، حتى في تلك السن أنه لم يكن من المفترض أن أستمر في طلب الجسد الذي كان من المفترض أن أحصل عليه.



كنت صبيا بلا قضيب ، ولم أستطع التحدث عن ذلك مع أي شخص. أغلقت. كرهت أن أجبر على ارتداء ملابس الفتيات ، وتجعيد شعري ، والتجول في أرجاء المدرسة بالزي الذي كرهته. كنت محرجًا اجتماعيًا ، كنت وحيدًا في المدرسة ، وزاد الأمر سوءًا حقيقة أننا ، كطفل عسكري ، كنا نتحرك طوال الوقت ، مما أجبرني على البدء من جديد مرارًا وتكرارًا. كانت السعادة غائبة عني كطفل ، إلا إذا ظنني أحدهم بصبي. مهما طال ذلك الوهم بالنسبة لهم ، كنت سعيدًا. لكنها لم تكن أبدا كافية.

جئت إلى العالم المحاصر من كلا الجانبين بوفاة إخوتي الصغار - شقيقي الأكبر الذي عاش لمدة ستة أشهر ، وشقيقي الأصغر يعيش لمدة ساعتين. عاد كل منا إلى الوراء. نحن الثلاثة ، المولودون لأبوين محافظين وعسكريين: والدتي ، وهي زوجة عسكرية شابة تقوم بعمل صحيح من قبل زوجها الذي لم يتعافى أبدًا من فقدان أبنائها ، وأبي راعي بقر تحول إلى بحار في البحرية الأمريكية. لقد كانت أسرة مبنية على القواعد والاكتئاب وعدم التسامح مع كونها خارج حدود 'الحياة الطبيعية'.

لقد بدأ هذا حياتي كمتغير شكل تحاول لسنوات أن أجعل 'المرأة' حسابًا. كنت سيئا في كوني أنثى. لم أكن أتواعد ، لكن إذا مارست الجنس مع رجال ، أدركت لاحقًا أنه كان مجرد محاولة للاقتراب من الذكورة. لكي أكون حميمًا مع الجسد ، كنت أعرف دائمًا أنه من المفترض أن أمتلك. لم تتطور أي من تلك اللقاءات الجنسية إلى علاقات. بقيت مغلقًا ، وكنت لا أزال وحيدًا وخدرًا في النهاية ، عندما زحفت إلى زجاجة مكثت فيها لسنوات عديدة. في حالة سكر طوال اليوم ، ثملة طوال الليل. لم يتوقف هذا التحول الجنسي إلا بعد أن خرجت أخيرًا كمتحول جنسيًا لنفسي ومن ثم للآخرين. لقد أصبحت رزينًا ، لقد أصبحت صريحًا وأصبح فني حقيقيًا.

تم إنشاء 'الحليب' و 'الكلمات' و 'الإسقاطات' خلال ثلاث مراحل متميزة من انتقالي المبكر ؛ لم يخرج. حديثا خارج. خارج.

مع سلسلة 'Milk' ، كنت متحولًا جنسيًا فقط مع نفسي وصديقتي. لم أكن قادرًا على إخبار شخص ما بحقيقي فحسب ، بل إنها لم ترفضني ، كان أمرًا هائلاً. بدأت أجرب مع نفسي. توقفت عن وضع المكياج ، وبدأت في ارتداء الملابس الداخلية للرجال تحت ملابسي وبدأت في صنع فن خاص بتجربتي الجنسية. كان 'الحليب' وسيلة لمراقبة الذكورة والذكورة وجسم الرجل عن قرب بينما بقيت وراء العدسة. من تلك المسافة الآمنة ، كنت أطمع بما لديهم بسهولة. هؤلاء الرجال ، مبتهجين بأجسادهم وحياتهم الجنسية ، غير معتذرين ومغطاة باللبن ، تلك المادة الأنثوية رمزًا ، ومع ذلك لا يتم قمعهم. إنهم أحياء ، واثقون ، وذكور بالتأكيد. بغض النظر عن كمية الحليب التي يغرقون فيها ، لا يمكن أن يكونوا رجالًا.

لبن

جاءت 'الكلمات' بعد ذلك. لقد بدأت في الخروج إلى العائلة والأصدقاء المقربين واتخذت قرار الانتقال جسديًا. بدأت في الحصول على شعر على الوجه وكنت أتجول بشكل أساسي بالثدي واللحية. كان صدري كبيرًا جدًا بحيث لا يمكنني تقييده ، لذا لم أستطع أن أمضي كذكر ، وكان ارتداء ملابسي بمثابة كابوس يومي. كرهت ملابسي ، وركيتي ، وصدري ، ومقاسي حمالة الصدر ثلاثية الأبعاد التي أثقلتها أمامي ، وحفرت بشكل مؤلم في كتفي طوال اليوم. مع تقدمي في التحول الجسدي ، بدأت أشعر بمزيد من الاستقرار في ذكوري. توقفت عن التخدير وبدأت أشعر بالغضب. غاضب من الجسد الذي كنت محاصرًا فيه إلى الأبد ، غاضبًا من التسميات التي وضعها الناس علي طوال حياتي. لم أعد أستطيع الاختباء من مدى غضبي من جسدي. كان جسدي كذبة وخائنًا ، وفي النهاية كان غضبي أكبر من خوفي. قلبت العدسة على نفسي - وكتبت تلك الملصقات بغضب على صدري - للمرة الأولى.

الكلمات عبارة عن تسميات. طالبت عائلتي بتسميات جسدي طلبها ، وطالبها المجتمع. مثل صدري ، إنها مجرد كلمات ، لكنها جعلتني أسيرًا طوال حياتي. كنت أعلن ، عارية وغير خائفة ، من أنا - من لم أكن. أنا لست أنثى. هذه الثدي ليست لي. أنا مشوه. انا رجل.

هل ارتدى أندي وارهول باروكة شعر مستعار

كلمات

كانت 'الإسقاطات' تطهو في رأسي منذ شهور ، لكنني شعرت بالرعب من أن أكون عارياً من الخصر إلى أسفل أمام الكاميرا ، مما يكشف أكثر جزء مكروه من جسدي: أعضائي التناسلية. قبل أسبوع واحد فقط من إجراء الجراحة ، اضطررت إلى إطلاق النار قبل أن يسقط صدري في صندوق القمامة حيث ينتمي. كانت 'الإسقاطات' تدور حول الرغبة في رؤية نفسي بالجسد الذي كان من المفترض أن أمتلكه. الجسد الذي كان موجودًا دائمًا ، محاصرًا تحت كل تلك الوركين والأثداء. أردت أن أرى نفسي بقضيب. قضيب كبير. ديك عملاق سخيف. أردت أن تنقل هذه الصور بالضبط ما تشعر به عندما تكون متحولًا جنسيًا. لإظهار الجسد المحاصر داخل الجلد كنت أتجول فيه. جسدي الحقيقي ، يخرج.

بالنسبة للمسلسل ، عرضت صورًا لرجال على نفسي. كان الشرط الوحيد هو أنهم كانوا رجال عراة ومتوافقين مع الجنس ، تم إسقاطهم على جسدي العاري الأنثوي للغاية. كنت أقوم بمحاكاة وضعهم وموقفهم لكنني لم أحاول الاصطفاف بشكل مثالي. أردت تجاورًا مثيرًا لجسده مقابل جسدي. لم أكن أبحث عن الكمال ، كنت ألعب في الملخص. أردت أن أرى نفسي بالأجزاء الصحيحة وأردت أن أكون قادرًا على التعبير بصريًا عما يعنيه أن تكون رجلاً متحولًا جنسيًا في الجسد الخطأ. كان تصوير هذه الصور ضخمًا جدًا لأنني شعرت للمرة الأولى ، وبقوة شديدة ، أنني كنت أخيرًا في صوتي كفنان. كنت مبتهجًا ، كنت بوضوح في صوتي وشعرت بالروعة. شعرت بالنشوة.

تنبؤ

أريد أن يتردد صدى العمل مع الأشخاص المتحولين جنسياً ويرفعهم ، ولكن أكثر من ذلك ، أريد أن يتردد صداها على مستوى أساسي أساسي مع الأشخاص غير المتحولين جنسياً. الناس الذين لا يفهمون. الناس الذين يرفضوننا ، لا 'يسيئون إلينا' ، يجادلون عنا ، يكرهوننا. أريد أن أنقل ما يعنيه أن تكون متحولًا جنسيًا لهؤلاء الأشخاص. أريد أن أستحضر التعاطف والتعاطف والقبول في بلدان رابطة الدول المستقلة ، والأشخاص المستقيمين ومع الأشخاص المتحولين جنسياً الذين ما زالوا محاصرين ، ولا يزالون مخدرين ، ولا يزالون غاضبين ، ولا يزالون منغلقين ، وما زالوا يعتقدون أنه ليس لديهم مكان يذهبون إليه. أريد أن يفهم الجميع شعور الشعور بأن جسدك ليس غريبًا تمامًا عنك فحسب ، بل إنه في الواقع هجوم دائم لا ينتهي على من تعرف نفسك. حضور مادي يُظهر العكس المطلق لمن أنت في الواقع.

كل يوم ، أبتعد أكثر من الغضب الذي استهلكني طوال حياتي ، حيث أرى أكثر فأكثر في المرآة يعكس جسدي الخارجي كيف كنت دائمًا أرى جسدي من الداخل. لم أعد متحولًا ، أنا أعيش بنفسي الأصيلة. فنان. رجل.